Работа с зубами через отношения

Из предыдущих статей вы узнали, что:

• зубы отражают особенности наших отношений с другими людьми
• в случае угрозы нашему образу нашим мышлением и коммуникацией руководит не конструктив и долгосрочные перспективы, а древняя лимбическая система и её инстинкты.

В этой статье я поделюсь с вами тем, как выжить в безумном мире отношений и на что полагаться в их построении, если хочется строить более здоровые и счастливые отношения, чем были у ваших родителей. Это касается как отношений внутри семьи, так и за её пределами. Потому что говорить здесь я буду исключительно про коммуникацию. А она происходит у нас по несколько раз на дню с разными людьми.

Может показаться странным, но именно от нас зависит будет ли в нашей коммуникации с другим человекам улыбка или нет. Именно мы можем решать будем ли мы в разговоре доказывать свою позицию или включим любопытство и захотим поисследовать перспективу другого человека. Согласны?

Вы бы могли согласиться с этим классным утверждением, если бы забыли про существование лимбической системы, которая сама будет решать что и где будет включаться в коммуникации с другими. Но вы-то не забыли, нет?

Итак, у нас есть лимбическая система, с которой не договориться о том, что мы хотим счастья, любви и единорогов. А ещё такая же система есть у всех остальных людей. И если каждая отдельно взятая лимбическая система стремится обеспечить выживание своему владельцу, то получается, что все мы довольно упорно нацелены на безопасность и выживание. Хорошо ли это? Или не просто хорошо, а всецело потрясающе? Можно ли эту нацеленность называть заботой? Или правильнее называть эту нацеленность на безопасность пыткой и насилием?

• Когда бабушка надевает шапку на внука, потому что переживает за то, что он может простудиться, ведь уже 1 сентября, а это осень - это забота или насилие?
• Когда мама просит сына не быть таким же эгоистом, как его отец - это забота или насилие?
• Когда кто-то близкий отговаривает нас от того, чтобы заниматься тем, что нам хочется, потому что переживает за то, что мы не сможем заработать этим денег и вообще "это не твое" - это забота или насилие?

Тот, кто скажет, что это "забота из лучших побуждений" может спокойно закидать меня гневными комментариями, чтобы избавиться от своего когнитивного диссонанса. Тот, кому будет интересно самому разобраться в этом вопросе, может обратиться к мономифу Джозефа Кемпбелла и поинтересоваться тем, что такое Путь героя. Можете почитать об этом в википедии, но я рекомендую сначала посмотреть про него фильм.

Так уж сложилось, что одновременно с потребностью в безопасности, которая всецело основана на наших страхах, есть в нас что-то такое, что тихим голосом зовет нас поискать приключений на свою задницу. И Джозеф Кэмпбелл через свои исследования показал, что этот голос такой же древний и такой же распространенный, как и наша лимбическая система.

В структуре мономифа он четко прописал, что все, кто рискнет пойти за этим голосом, столкнутся с той самой небезопасностью, от которой нас защищает не только наша лимбическая система, но ещё и лимбическая система тех, кто в свое время также отказался идти за этим голосом. "Это не твое", "так денег не заработаешь", "а что люди подумают", "ты должен", "не расстраивай мать" и так далее. Кто-то назовет эти слова заботой, я же в свое время назвал это беззубым кунг-фу.

Изучая коммуникацию с психологической точки зрения я обратил внимание на то, как многие из нас обладают невероятным мастерством коммуникации, которое направлено на то, чтобы помочь другому улыбаться поменьше и ограничиваться тем, что ему дают. Для меня стало потрясением то, насколько эта коммуникация похожа на боевое искусство. Стоит только где-то невовремя или безосновательно проявить свою улыбку через озвучивание какой-нибудь идеи, как серия внезапных коммуникативных приемов укладывает тебя на лопатки и дарит ощущение того, что лучше не рыпаться.

С другой стороны, так много поддержки можно получить там, где мы отказываемся от своей улыбки, от своей мечты и выбираем свои страхи. Здесь и пожалеют, и оправдают, и обвинят кого надо, чтобы снизить тот самый когнитивный диссонанс. Дофаминовый душ, сквирт, фейерверк, принятие, обширная поддержка - ждут всех, кто выбирает пойти на компромисс со своей улыбкой.

Беззубое кунг-фу - это коммуникация, направленная на то, чтобы удержать нас в безопасности. Эта коммуникация построена на силе, давлении, рационализации, страхах и оперирует эмоциями и моралью. Она помогает нам ходить к стоматологам и водить к стоматологам близких. Она делает нас слабыми, злыми и мстительными в тех местах, где нужно больше всего понимания и поддержки.

Каждый раз, выбирая "безопасность" и привычные паттерны коммуникации, вы платите невидимую цену. Это как медленный яд - вы не замечаете его действия, пока не становится слишком поздно. Ваши зубы разрушаются, отношения охладевают, а дети впитывают ваши деструктивные модели общения. И самое страшное - они будут считать это нормой, передавая эту боль дальше, своим детям.

Представьте: ваш ребенок через 15 лет сидит в кабинете стоматолога. Врач качает головой, глядя на снимки, и говорит: "Такие проблемы с зубами часто передаются из поколения в поколение..." В этот момент вы вспоминаете, как когда-то читали эту статью, но решили, что "это всё не про вас". Что вы почувствуете? Что скажете своему ребенку? "Прости, я знал(а), но не захотел(а) ничего менять"?

Впечатлившись тем, как много в нашем мире коммуникации, разрушающей нашу улыбку, зубы и наши отношения, я решил, что должно быть есть и другая коммуникация, которая будет помогать нашей улыбке расти. Но расти не от спокойствия, безопасности и обсирания всего и всех, с чем и кем у нас не получилось, а расти от кайфа, от нашего либидо к жизни и отношениям. Так в 2022 я создал курс под названием Зубное кунг-фу, который в 2024 перерос в школу коммуникации «Исцеление отношений».

За это время был выявлен и подтвержден проблемный паттерн коммуникации, ведущий к разрушению зубов и отношений, а также был составлен психологический портрет обычного посетителя стоматологии. Помимо этого сформировалась концепция работы с зубами и отношениями, которая предполагает революционную работу над коммуникацией с другими людьми. Сейчас эта концепция преподается в школе коммуникации «Исцеление отношений» и вот, что она предполагает:

1. Тренировки эмоциональной устойчивости своей лимбической системы. Это необходимо для того, чтобы ни один триггер в близком человеке или какой-либо ситуации, не включал в нас режимы: бей, беги, замри, угождай, объясняй/оправдывай. Здесь происходит работа со взятием на себя ответственности за свое состояние в коммуникации и то, как оно влияет на другого человека.
2. Тренировки по снятию эмоционального заряда лимбической системы оппонента. Это необходимо для того, чтобы не только мы были в состоянии рациональной коммуникации, но и наш оппонент. Здесь происходит изучение 36 видов коммуникативных атак, которым мы можем подвергаться в обычных отношениях, а также работа с перестройкой приоритетов нашей лимбической системы.
3. Тренировки по созданию ресурсирующей и конструктивной коммуникации для налаживания зрелых, теплых и долгосрочных отношений с близкими и другими людьми, то есть для создания подлинных человеческих отношений.

Как вы можете догадаться, эта работа не из легких. Придется научиться перестать винить и перекладывать ответственность за свое поведение на других людей. Придется начать учиться находить с ними общий язык и учиться улыбаться заново. И, судя по долгосрочному Гарвардскому исследованию счастья, именно здоровые, глубокие, крепкие и долгосрочные отношения лежат в основе человеческого счастья. 👆 Как ни странно, но все эти прилагательные также описывают и то, какими мы хотим видеть наши зубы.

Кстати, знаете, что общего между кариесом и токсичными отношениями? Оба начинаются незаметно. Оба кажутся "не такими уж страшными" на ранних стадиях. И в обоих случаях цена промедления - необратимые разрушения. Стоматологи часто говорят: "Если бы вы пришли на полгода раньше..." А сколько семейных психологов слышат: "Если бы мы обратились за помощью раньше..."?

Какое ощущение вы испытаете, если при очередном походе к стоматологу вы услышите, что ваши зубы стали крепче и здоровее? Какие изменения в ваших отношениях вы за этим увидите? Что вы почувствуете от того, что это ваших рук дело?

Что вы скажете себе, когда заметите, что вас больше не триггерит что-то в ближнем? И даже наоборот, в вас просыпается тепло и улыбка от контакта с ним там, где раньше были бессилие и раздражение?

А что о вас скажут близкие, когда вместо привычной эмоциональной реакции на их действия, они почувствуют ваше дружелюбие?

Вы никогда не узнаете об этом, если будете следовать за своей лимбической системой, ее страхами и рационализацией. Ваш когнитивный диссонанс предоставит все доказательства того, что у вас и так уже все хорошо, а может быть даже напомнит, что все отношения вы давно уже проработали с десятками психологов высшего уровня. Но каждый раз, когда ваши зубы или зубы ваших детей будут давать о себе знать, вы снова и снова будете слышать приглашение встать на Путь героя.

Наши зубы никогда не перестанут напоминать нам о том, что все абьюзеры, нарциссы, суки, козлы и токсики живут внутри нас в виде наших страхов и подавленной боли. Они никогда не простят нам обвинений в адрес других, никогда не соврут о том, как мы себя на самом деле чувствуем. Захотите их вылечить, исправить брекетами, заменить винирами - вперед! Это ваша жизнь, ваши отношения, будущее ваших детей. Никто не будет насильно заставлять вашу лимбическую систему делать реальные шаги в сторону счастливых отношений и здоровой улыбки.

Ну а вообще, может быть вам нравится постоянно обвинять других в том, что они какие-то не такие. С точки зрения когнитивного диссонанса, обвинения других - это вообще единственный выход, чтобы оправдать свою несостоятельность. Путь жертвы - это путь всех, кто отказался от прохождения через страхи своей недостаточности и выбрал удобную безопасность вместо получения желаемого.

Ах, сколько же легкого дофамина можно получить на этом Пути жертвы через восхищение, поддержку и сочувствие других людей. Целый окиян дофамина, не меньше. Но знайте, что маховик Психостоматологии №1 запущен с 2020 года. И то, что мы узнаем об отношениях и коммуникации через призму зубов и нашей улыбки уже не развидеть. Мы все больше будем проливать свет на “зубные ценности”, мы будем проводить экспериментальные и научные исследования и всё больше будем помогать двигаться в сторону здоровой улыбки и здоровых отношений.

Критика, высокомерие и недовольство в адрес написанного текста и проекта Психостоматология №1 приветствуется. Может быть это именно то, что поможет вам почувствовать себя лучше или более уверенно. Но если захотите к нам присоединиться, встать на Путь героя своей жизни (напоминаю, он действительно требует решительности) и начать работать со своими отношениями через зубы - добро пожаловать в «Исцеление отношений» .

В ней мы изучаем коммуникацию. Хотите узнать про три основные коммуникативные атаки?

👉 Узнать 👈