Признаки лимбической коммуникации

2025-01-05 03:32

^{автор Антон Казаков}

Что вы делаете, когда с вами разговаривают на языке лимбической системы? Как вы понимаете, что с вами говорит адекватный человек, а не его боль? В данной статье я расскажу о знакомом всем виде коммуникации, который мы используем, когда нами руководит страх собственной недостаточности.

В общем, лимбическая коммуникация делится на:

бей - критика, обвинения, сарказм, ультиматумы и подобное.
беги - односложные ответы, смена темы разговора, молчание и подобное.
замри - ощущение тумана в голове, пустой вгляд, затруднения с формулированием мыслей.
угождай - частые извинения, заискивающий тон, согласие со всем, стремление быть хорошим.
и объясняй/оправдывай(ся).

О последнем виде я и хочу поговорить в данной статье.

Начну издалека. Как-то раз я проанализировал коммуникацию людей, которые приходили ко мне, чтобы поработать с зубами и отношениями. Получилась простая и наглядная схема, которая описывала 2 типа поведения: "мне надо" и все остальное.

Как вы понимаете, эта схема описывает довольно частое поведение при необходимости выборв в жизни.
Тебе надо - вперед!
Не надо - объясняй и оправдывайся.

Врачи используют этот принцип, чтобы возвращать активность руки после инсульта. Если вы не в курсе, то при инсульте часто наблюдается потеря активности одной руки. Что придумала медицина? Они берут руку, которая не потеряла активность и привязывают её к телу так, чтобы пользоваться можно было только той рукой, которая перестала работать. Когда приходит время сходить в туалет и нужно расстегнуть ширинку, а пользоваться можно только той рукой, которая потеряла активность, то человек так или иначе начинает активизировать.

Так я открыл для себя феномен лимбической коммуникации, который снова и снова подтверждал следующее: если человек начинает объяснять или оправдывать(ся) на тему того, почему он не может идти в психологическую работу - это говорит не он, а его вежливость лимбическая система. Ее функция заключается в том, чтобы оберегать нас от боли и эмоционального дискомфорта. И ее точки зрения работа с зубами и отношениями - это худшее, что может быть, потому что придется столкнуться со всем, что было не по зубам. А это то ещё удовольствие.

Со временем я собрал небольшой список того, о чем говорят подобные объяснения из серии "да, но...".

Человек убежден, что с вами небезопасно.
Он не собирается перед вами открываться и показывать настоящего себя.
Он считает, что текущем вопросе его никто не слышит и не услышит.
Ему нужно признание особенности его случая и понимание, а не решение вопроса.
Если вы не дай Бог решите потащить его в счастье/здоровье/к успеху, вас ждет разочарование и уже свои проблемы с зубами.

Психостоматологическая рекомендация на случай, если вы не хотите разрушать свои зубы на попытках помочь людям, которым нужно признание, а не помощь: воспринимайте их как алкашей, стреляющих деньги себе на выпивку. Вы можете поддержать их зависимость и накинуть полтосик на пивас, но включаться в то, чтобы помочь им изменить свою жизнь, будет пустой тратой времени, нервов и сил.

Кстати, истории, рационализирующие наше нежелание расти и меняться, бывают двух видов:

Либо про то, во что ты тоже должен поверить (почитайте, например, про эффект Даннинга - Крюгера).
Либо про то, из-за чего или кого ничего не получается (это из-за него мне так плохо)

Без этих историй придется признать собственное "не до", а это больно. Никому это не нравится, но признание своих недостаточностей - является отправной точкой к исцелению. Захотите поработать с зубами - вам придется с этим столкнуться. Придется столкнуться и со своими "не до" и с тем, чтобы перестать рассказывать истории.

Как-то раз я разозлился и спросил объясняющего мне мужчину, который сначала говорил о своих проблемах в отношениях и с зубами, а потом начал рассказывать истории о том, что вообще-то он уже работает с отношениями и "итак все делает".

- Мы говорим про твои отношения или про *** собачий? Тебе настолько на них все равно?
- Ну неудобненько как-то, но у меня все хорошо, правда! Я и с психологом уже на эту тему работаю.

(через 2 недели он написал)
- А не подскажите, почему зуб откололся? Есть какие-нибудь медитации, лекции?

Карнавала не будет.

Со временем я на практике пришел к тому, чему меня учили на уроках психофизиологии: нашему мозгу важно не решить проблему, а снять потребность в её решении. Например, через разного рода объяснения.

То, как мы умеем объяснять, очень хорошо помогают понять теория когнитивного диссонанса Леона Фестингера и басня Эзопа про Лисицу и виноград.

Эзоп за 600 лет до нашей эры показал, как оправдывающие отсуствие удовлетворенных потребностей многое теряют. И тем не менее, эта практика продолжается и по сей день. Психостоматологическая диагностика очень ярко показывает как мы оправдываем новые проблемы с зубами тем, как кто-то в отношениях портит нам улыбку.

В качестве решения мы идем к стоматологу, "лечим" свои зубы, а что в отношениях? Продолжаем кого-то "лечить", конфликтуем, обижаемся, раздражаемся, разводимся, передаем деструктивные модели отношений нашим детям. И в конце делаем удобные выводы как в басне про лисицу:
"Ах, так я и знала, проблема в нём!" - фыркнула она себе в оправдание и заспешила к разведенным подружкам за поддержкой.

Так чтоо вы делаете, когда с вами разговаривают на языке лимбической системы, обвиняя кого-то или оправдывая отсуствие желаемого чем-то очень логическим? Вы жалеете? Вы помогаете человеку избежать столкновения со своей болью? Вы помогаете ему поддержать иллюзию того, что он все делает правильно? Вы помогаете ему ничего не менять?

Возвращаясь к басне Эзопа, что Вы бы посоветовали лисице в случае с виноградом? Что Вы советуете подругам/друзьям, когда они говорят, что с партнером что-то не то? Что Вы им советуете, когда они говорят, что с зубами что-то не то?

Скорее всего вы говорите им то, что и все говорят: меняй плохой зуб на хороший имплатнтат, а плохого партнера на хорошего. А лисицу можно убедить, что виноград в целом не её еда, не правда ли? 😉

В Психостоматологии №1 мы пришли к тому, что подобной поддержкой мы помогаем рушить свои отношения, свою реализацию и зубы. В краткосроке это помогает всем не сталкиваться со своей болью, в долгосроке это приводит к тому что кто-то просто бухает в отношениях, кто-то находится в отношениях с кошками или собаками вместо людей, чьи-то дети носят брекеты, а потом у них снова искривляются зубы, кто-то вступает в отношения с безопасными кастрированными партерами, кто-то не берется ни за какие дела, которые могут приносить радость и удовольствие...

В общем, в долгосроке поддержка лимбической коммуникации - это не про счастье, радость и карнавал жизни, а про грустную безопасность и убежденность в собственной правоте. Но ведь не все претендуют на счастье в жизни и отношениях, правда?

👉 В следующей статье я расскажу про то, что ведет к разрушению зубов.